Я даже не знала, как назвать этот зубодробительный пост, потому что все звучало или пафосно, или как-то безнадежно глупо. 

Есть много способов сделать свою жизнь лучше или хуже практически мгновенно, тут я не рукастее остальных. 

Меня переклинило, когда пару ночей назад мне приспичило послушать перед сном какую-то песню, я открыла ноутбук, и там был открыт iPhoto, где я приводила в порядок фото рецептов. Слева аккуратным столбиком — мои альбомы с фотографиями последних нескольких лет, а в них — путешествия, бег и прочие радостные моменты. Я пролистала их все, методично, потратив на это чуть больше часа, и не могла понять, где там я. Как будто это совсем другой человек. У которого категория счастья определялась словом "когда". Я ждала каждый момент, когда путешествие начнется и закончится, или когда закончатся мои отношения на расстоянии, или когда я стану худее или когда я пробегу марафон и еще и еще. Мне было все время стыдно: за сладкое, за сигареты, за то, что не успела сделать все для всех, за то, что не вышла на пробежку, за то, что не сделала все, что должна. У меня были ежедневники и программы с листами задач, фитнес-трекеры, весы каждый день, стаканы воды и посчитанные шаги и километры. Я была убийственно эффективной, бесстрашной и какой-то искусственно счастливой.

При монтаже всегда нужно думать о демонтаже, но я жила с мыслью, что хоть и со скрипом, но моя жизнь собирается в одно целое, хоть и с уступками и сделками с совестью. Все было запланировано и предопределено, но при этом казалось каким-то нереальным, как будто никому это не нужно, но все делают то, что вроде бы должны. 

И тут ввиду какой-то полной театральной иллюзорности происходящего я первый раз подумала: что будет, если у меня случится развод? Вся вот эта жизнь, не до конца такая, какую хотелось, но моя и уютно обустроенная, пойдет по .. наклонной, скажем так. Не придумала. А потом не срослось, и за неделю до нового года я переезжаю к бабушке, в мою комнату и приют последней надежды, с собаками и чемоданом вещей. 

В сухом остатке — любимая работа, нужно искать квартиру, но непонятно как, если я на работе с 11 до 11 все дни кроме одного, бегать не хочется, потому что у меня это ассоциируется исключительно с убеганием от себя, а дальше уже некуда. 

Мне, на самом деле, просто сказочно повезло, потому что я вдруг осмелилась перестать переживать по поводу того, что я должна и чего не должна, как это выглядит со стороны и что подумают даже близкие мне люди. 

Я перестала переживать по поводу того, что я не успеваю придерживаться планов, по поводу того, что мои новые отношения случились до того, как было напечатано свидетельство о разводе (и по поводу того, что у меня не было скорбного лица на самой процедуре). По поводу работы и того что мне правда нравится проводить там так много времени. По поводу того, что я бросила бег на время и обосновалась в балетном классе, потому что я просто не хочу одно, а хочу другое. Поразительно, как перестав идти на сделки с совестью и перестав терпеть то, что не устраивает, можно найти выход из порочного круга привыкла-должна-обязана и получить неожиданный результат. Месяц назад я снова начала бегать и даже начала готовиться к марафону, моему пятому марафону, о котором я мечтала и который откладывала так долго. Мне сложно готовиться и работать, но та поддержка, которую я сейчас получаю, помогает не переживать и двигаться дальше.

Сейчас я просыпаюсь счастливой каждое утро, без исключений. Я до сих пор не могу уложить в голове все перемены, но точно знаю, что этот блог больше не будет таким, как раньше. Он будет про еду, которую я люблю, и про путешествия, которые я люблю не меньше, про бег и балет. Но не про преодоление себя, эта тема для меня закрылась, надеюсь, надолго.

Спасибо, что были со мной в то время, надеюсь, читать счастливую женщину будет не менее интересно.